Opiniones del estómago

Pánico

Me han notificado la fecha de la revisión médica de empresa. Pánico. No porque mi salud sea precaria, toco madera, toco la mesa de aglomerado, me toco la cabeza y lo que haga falta. Consuelo del pobre el día de la loteria, salud que no falte. Lo que ocurre es que soy una aprensiva total. Más de un día, en el trabajo les va el morbo de operaciones y similares, he sentido ese sudor frio de "por favor que se callen".

Ese día me sentiré como un pollito de fabrica, con el pico cortado, la cresta también, el fotoperiodo cambiado y la hormonas revueltas. Ya me lo imagino, mientras me atan con una goma, me golpean con un martillo, me dicen subase usted la pierna encima del hombro, gire tres vueltas a la derecha, dos a la izquierda, tosa y dígame que ve, yo estaré ojiplática, acojonadita, temblona y diciendo un lastimero "ya voy, ya voy".

Si eso no fuera suficiente, faltará el momento sublime de cualquier enfermero y/o enfermera, cuando entran a matar. Estoy convencida que si fuera diabética me pondría parches de merengue, para evitar pincharme. Ufff. Ya me pueden prometer que no me van a hacer daño, tumbarme en una camilla, subirme los pies hasta el pecho hasta que me ahogo, me da lo mismo. El año pasado tardaron un hora en convencerme de que ya no era necesario que siguiera presionando con el algodón, que la mano se estaba poniendo azul. Y tres días en quitarme esa tirita redonda que tapaba el agujero en mi vena. Un agujero es un agujero, tú.

Debo de ser poco aragonesa yo, porque la jota esa de "anda y pinchame una vena", vamos como que no.

Cada loco con su tema

Personalmente salir en un artículo de prensa, me suele producir estupor, unas ciertas ganas de salir corriendo y más sonrojo que placer. Con todo es de bien nacidos ser agradecidos, y daré gracias al redactor por sus amables palabras. Sin embargo, leído el artículo intuyo prisa, el mundo de la redacción es así. Los blog nombrados, si no me equivoco mucho, se cogieron de rapidillo de la lista de blog del consejo de la juventud de huesca, el cual rogaría que se actualizase. Por tanto mi aparición el artículo es fruto de un error, ni soy joven, ni soy chico.

Por eso me apetecía escribir estas líneas. Los blog de Huesca, sobre Huesca, desde Huesca, desde el exilio de Huesca, constituyen una realidad rica, plural, fresca y altamente motivamante. Lo suficiente como para merecer un largo paseo por su gran variedad de contenidos y por esa "peligrosa" creatividad espotánea que constituye sin lugar a dudas un pequeño gran lujo de esfuerzo cotidiano, cargado de ilusión y de buen hacer. La lista es prolija, y cada día crece, lo que es un indicador de la capacidad de contagio del buen rollo generalizado existente. Si se prodigaran las referencia negativas, posiblemente serían menos los que se animaran a compartir.

Por todo esto, y aún a sabiendas de que habrá omisiones que ruego no penseis son de mala fe, sólo fruto del desconocimiento, entono un presentes, y procuro hacer una lista lo más larga posible. Si alguno no aparece por favor comertarlo e inmediatamente lo incluyo en la lista.

Abordaje , Alan Cambridge ,Alicia Pac, Algo que contar , Alma de Vagabundo , Apocalipsis Zombi , Bebote , Belén , Booleano , Borrajas , Chaos , Chinebro , Chinochano , Claro de Luna, Colectivo Montearagón , Corredores oscenses , Del cojón el Bribón, Desde el Salto de Roldan, Desde las Entrañas del Horror , El Capitan Lillo , El Cuaderno de Varislav , El diario de Lilith, El trastero de Arien, Ermele , Gigagol ,Juan Carlos Cabrero , Hombre Revenido , Huesca , Huesca es verde, La Palabra Perdida , La última empanadilla , La Web del Talleres , Lo tuyo no tiene nombre , Los Bisoños, Los Secuestradores de Iones , Maitrella , Meba Javi , MonDaDientes, Mr Floppy, Nacho Vidal ,Peibols , Salto al vacío ,Serjuzu , Si me permiten , Sin nombre, Sonia, Voland,

Te pongas como te pongas

Te camuflas en un "venga, vale, pos bueno". Te pones las gafas de intelectual, bueno voy pero a mi me va más otras cosas. Te pones las gafas de abuela, bueno voy pero esto me suena quinceañero. Te pones las gafas de crítica, estas cosas suenan un poco usadas. Te pones lo que te de la gana, pero llegas, y a la segunda canción estas bailando como una loca, te sabes todas las letras, te quitas años de sonreir, y cada canción te remueve una parte importante de ternura. Fito y Fitipaldis directos al estómago.

Tanto es así que ese estado de fiesta interna te dura toda la noche, hasta que te fundes en un alegre abrazo de compañera. "Tu eres bio?" "Tu eres x?" Abrazo y sonrisa de complicidad que dan las palabras compartidas. (Te prometí mi discrección, pero también te prometí un guiño cariñoso desde mi estomago). Me alegro de habernos reconocido.

Tensa espera

Todo preparado para la gran nevada. Sólo quedan 48 horas. Preparados los crampones y el piolet para poder llegar a las Cuatro Esquinas. Listo el trineo para las emergencias. Nevera pertrechada de víveres y alimentos. No lo dejeís para el último momento. La gran nevada va a llegar. O eso dicen.

Yoga

Cuando consiga deshacerme a mi misma de mi mismo nudo, os cuento

Escenas costumbristas

Media hora para hacer recados, mejor en coche. Salgo dispara hacia la arteria principal de la ciudad. Estupendo, un sitio para aparcar. Con antelación suficiente, y sin que quepa lugar a dudas sobre mis intenciones, pongo el intermitente. Siempre he temido que el gorro de la invisibilidad haga su efecto, así que miro por el retrovisior. Me habrá visto, seguro. Veo los potentes faros de un todo terreno acercarse cada vez más. Me siento perpleja, pero, si le he señalizado. Se queda parado a escasos centímetros del mi maletero. Maniobrar, imposible. Por un momento pienso en esa porción de mala leche, te jorobo para que te vayas y así aparco yo. Así que me armo de paciencia para esperar algún pitido en el empeño de ese sitio es mio. Tras diez pitidos, y armada de mi mas potente sonrisa, bajo la ventanilla y le indico al conductor que por favor pase y me deje llegar a mi anhelado destino. Tras una espera interminable, decide adelantarme no sin antes bajar su ventanilla y espetarme en mi cara: " Tia, tu eres idiota, no ves que si no te echas más adelante es imposible que aparques. No os debían dejar conducir, sois imbéciles". Aguanto el chaparrón y sin mover un solo centímetro hacia delante, maniobro y con tan sólo dos movimientos el coche queda aparcado perfectamente a tan sólo cinco centímetros de la acera.

Ya sé que el género costumbrista pretende tan sólo plasmar las instantáneas de una época, pero como el blog es mio me voy a permitir la licencia de literaria de incluir unas cuantas "moralejas" y un respetuoso epílogo:

Moraleja 1: No dudo de la existencia de mujeres imbéciles, en igual proporción que de hombre imbéciles. Pero al menos nuestra imbecilidad no necesita ser pregonada por ventanillas bajadas a voz en grito.

Moraleja 2: Con el paso del tiempo, el uso y la experiencia las mujeres hemos aprendido a distinguir muy bien que son 5 centímetros y que son 20 centímetros. Necesidad obliga y que no te den gato por liebre.

Moraleja 3: Si tu intención es robar un aparcamiento, no empreñes, quizas el de delante también sea tenaz en su intento de delimitar su derecho.

Moraleja 4: Es evidente que en Huesca, dadas las numerosísimas nevadas y el frio polar, el todoterreno deviene en el utilitario más práctico.

Moraleja 5: Casi un millón de kilómetros es para cualquier persona, unido a una dosis importante de prudencia, trayectoria suficiente para poder discernir si la maniobra que está efectuando es factible. Por favor no demos por supuesta la impericia.

Epílogo: Estimado señor, su comportamiento es repudiable, fuera de lugar, prepotente y machista. Espero que al menos fuera tan sólo un acto terapeutico después de un mal día, si ese fue el caso me alegro haber contribuido a su salud. Sin embargo, usted contribuyó negativamente a la mía, con lo cual no fue un acto recíproco. Le recomiendo con el mayor de los respetos que recurra a un profesional que le permita ahondar en su psique y reconducir sus energías hacia tareas positivas y que le permitan contribuir al bienestar general y por tanto suyo personal. Y por último y tan sólo como constatación, decirle que existen expertos que comienzan a hablar de patología cuando una persona, principalmente hombre, adopta este tipo de irracionales actitudes.

 

Condoneria pepino

A la vista del éxito de la campaña "Abrazos gratis" (a mi no me ha llegado ninguno pero disimulo) y su gran aceptación en Huesca . Lanzo aquí otra propuesta igual de tierna, encantadora, unificadora, comprometida. Que sobre todo busca nuestra realización como personas, completas, integras y satisfechas.

Señoras y señores con todos ustedes: Condonería pepino.

Pd: se admite que alguien haga esta performance cotídiana en las Cuatro Esquinas, pero me pido poder hacer fotos.

De tiritas

Fotografía: Antonio Más Morales

Con el paso del tiempo aprendemos a poner tiritas, a ponernos tiritas, a prestarlas, a pedirlas.

Antes luciamos nuestras heriditas, nuestras señoras heridas, con el orgullo de las muescas que la vida deja sobre la piel y sobre el alma. Buenas dosis de ilusión, de esperanza y confianza que eran el mejor betadine de nuestra mirada en el futuro. Pero tras la piel horadada siempre queda la brecha, el rasguño. A veces la piel no da para cicatrizar con la misma pasión con la que avanzó hacia el filo de la desazón.

Ahora aprendimos a poner tirita a la minúscula picadura de ilusión, antes que la piel enrojezca. Guardamos en la caja de los hilos la agüja de la pasión, el hilo de la vida, las tijeras del perdón, el dedal del tesón y la tela del amor. Y miramos con cautela por la rendija por la que en ocasiones se filtra aire fresco.

Profecía autocumplida

Me he levando hoy entre mosca y sublevada, la radio no contribuye especialmente a apaciguar mis ánimos. Podría rajar en este momento sobre el traido y llevado terrorismo, pero después del magistral post de hombre revenido siento recogido mi sentir. Así que si me lo permitís me ensañaré con otras cosas.

En esta comunidad autónoma en la que vivimos, en la que para bailar todos juntos hay que lanzar patadas discreccionales, somos dados a buscar la diferencia, pero por mucho que nos joda hay una cuestión que nos une. Y es una incapacidad genética para alegrarnos cuando las cosas al menos se ponen en marcha.

Cada vez que algo nuevo empieza, que surge un pequeño motivo ilusionante aparece el y la jodemomentos con su estupendo: Buenooo, ya veras. Pa'que montan eso. No funcionará. Jodemomentos que se instala en el escepticismo y lanza toda su carga de negatividad contra quién en ese momento seguramente vive en el auspicio de la duda. Cuando, por motivos mil, una de esas iniciativas no funciona, el o la jodemomentos vive su momento de plenitud: Ya lo decía yo.

En ese momento es cuando se me subleva el estómago, y cuando si la jodida educación lo permitiera me encantaría decirles: Jodemomentos cara mierda, te sentirás contento/a no?. Porque excepto ese momento de gloria que les proporciona la profecia autocumplida, que las cosas no funcionen perjudica seriamente la salud de nuestra ilusión en el futuro.

Recuerdo una vez, que me dijeron, norma número uno de la supervivencia en Aragón acostumbrate a que: Cuando te compres un coche nuevo nadie te diga felicidades, y si al día siguiente de comprarlo lo estampas contra una pared, todo el mundo con sonrisa cínica te diga "hostia que putada".

Y así todas esas personas freno de mano sientan cátedra de su ineptitud, de su vulgaridad, de su carencia de ideas, de su extremada falta de consideración y capacidad para la generosidad que es necesaria para ver que cuanto más eres capaz de alegrarte por la prosperidad del vecino aunque sea desconocido, mayor es tu felicidad. 

Y por eso si me permitís y os invito a que hagaís la lista todo lo larga que podamos, me alegro: por Walqa, por Violadores del Verso, por Daniel de Operación Triunfo, por Decatlhon que igual se instala en Huesca, porque el hotel ABBA cuatro estrellas abrirá pronto sus puertas, por el futuro polígono industrial de Gurrea de Gállego, por mi vecino que tiene un coche nuevo, por la Expo 2008, por ti que me lees, por las empresas que instaladas en Huesca tienen prometedor futuro... 

Pero...posaaa!!!

No hay nada que más me intimide en esta vida que cuando el objetivo de una cámara de fotos me apunta a mí, y cuando no soy yo la que esta detrás del objetivo. Así acabo hecha un cuadro, más bien cubista. Sonrisa forzada, hombros retorcidos y mirada entre extraviada y ciervo espantado.

Por los tortuosos caminos del compromiso, el otro día me toco posar en una sesión de fotos. Genial. A la orden de venga, ya está, posa. Claro estupendo, así de fácil.

Ya me había vestido de riguroso negro, al margen de porque es invierno y no me apeo de ese color, porque la sesión era en blanco y negro (más elegante pense), pero sobre todo porque soy muy consciente de que de negro te escaqueas más que de ningún otro color. Y allí estaba yo con más pinta de pasmada que otra cosa. Respira hondo bio, hay que pasar el trance. Venga recuerda, en chicas un pie delante del otro que es más sinuoso. Estupendo, tacón en desequilibrio, primera foto de la cria cayéndose de lado.

Las manos nunca cruzadas, seguí pensando, y los brazos mucho menos. Estupendo de nuevo, donde las coloco ¿en las orejas? agggggg. Siguiente foto, brazos modelo colgajo a los lados del cuerpo, hombros rígidos, Herman Monster era más gracil que el resultado de esa foto.

Brillante idea, me siento en una barandilla y así disimulo. Opsss, tremendo error. Resultado, la barandilla marcó un estupenda protuberancia morcillesca y colgante, cacho de culo descolgado por el lado equivocado.

Mientras tanto una voz me decía: !pero ...posaaa!. Si claro pa'chufletes anda el tema.

Probemos con la mirada, ajustamos gafas, y allá que fui. Maravilloso día soleado. Resultado, me empezó a picar la nariz, fotografía con mirada llorosa, y conteniendo un fantastico estornudo.

A estas alturas, y para sobrellevar el trago con dignidad no paraban de salir estupideces por mi boca, cuestión que forma parte de mis impulsos irrefrenables. Y es que cuando me pongo atacada me entra una diarrea verborreica dificil de frenar.

Resultado, fotografa que admite que me deja por imposible, que lo mio no es el couché, que acaba por colocarme tranquilita en una esquina y decirme con gracia sutíl: posa y calla.

Ya veis...c'est la vie...pero no se la toqué.

De nuevo en funcionamiento

¿Que mejor manera de empezar el año que de vacaciones mentales?. Dicho y hecho. El día 1, empaqueté mi estómago junto con los restos de la comida de nochevieja, lo metí en el congelador y apañao. Claro, que hoy que de nuevo vuelve a la actividad anda el pobre despistadillo, un tanto atolondrao, así como fuera de jugada.

Y la verdad es que ha sido una muy buena manera de empezar el año. Supuestamente lo empezé en una soporífera fiesta privada en un piso, en la vida no se puede ser tan cool, que se acaba durmiendo hasta la lámpara. Hace falta el animao/a de turno que sin ningún pudor, y sin desconjuntar con los zapatos, se lanze a cantar la marimorena o lo que se tercie. Bueno a lo que iba, que tras esa estupenda fiesta, y el único lema en la mente de "soldado cobarde, sirve para otra guerra" decidí que la mejor manera de empezar el año y mis estupendas vacaciones era descansar de mi misma, así que tiquitaca taconeando prontito pa'mi casa. Y a ese maravilloso fin he dedicado este tiempo, cerebro en barbecho, comida de mamá okupa, y eso si, 1500 metros diarios de piscinita, he subido en quinientos mi pereza congénita.

En ese estado semizen, la verdad que es se vive de pistón. Fui capaz de reencontrarme con un ex, un htv de los que reniegan de la ciudad,se quejan constantemente y después son más de huesqueta que la albahaca, y su novia megasuper htv. Y lo hize pensando, fijate tú el pie y el zapato de su número, con una sonrisa que salía de...pues no sé, porque el estomago estaba en el congelador, pero de algún sitio parecido.

He sido capaz de aguantar estoicamente la inspección de sanidad que significa la visita de tu madre. Momentazo el algodón no engaña. Tan sólo dije: también es necesario que lo pases debajo de las patas de las sillas?

Incluso no salí corriendo a recuperar el estómago cuando veía en televisión el atentado de la T4, ni el ahorcamiento de Sadam. Como perla cotidíana os dejo un comentario de mi madre, que ahora que tengo estómago de nuevo intentaré racionalizar:"Oye...¿tan malo era este que han matado? ¿más malo que el otro que se murió en su cama de viejo hace poco?

 

Vermout

He estado de vermout con uno de los pajes de los reyes magos. El pobre un mileurista como todos me contaba que andaba malcontratado. Que los reyes se ponen estos dias muy histéricos y no hacen más que dar orden y contraorden. Que lo de la burbuja inmobiliaria anda chungo y que el también tiene una hipoteca de órdago. Bueno, pues eso, los temas de todos los dias. Y de paso me ha dicho, oye por un módico precio, que así me saco un plus pa' pagarme unos cubatas en nochevieja te adelanto un regalo.

Os lo dejo por aqui, ya sabeis, en estas fechas siempre alguna tonteria, esta vez no son calcetines. 

Dias de fiesta y reflexión III

Dias de fiesta y reflexión

Dias de fiesta y reflexión II

Tsunami

Ayer hizo dos años del tsunami que asoló el Índico. La cifra de muertos, desaparecidos, heridos y desplazados es tan espeluznante que da miedo hasta decirla en voz alta. No soy muy dada a creencias, pero en ocasiones la vida entrelaza los acontecimientos de manera que acaban cobrando un significado especial. El tsunami fue un suceso inesperado, repentino, que cuando menos nos provocó una reflexión dolorosamente aguda sobre la aleatoriedad de la vida y la muerte.

Me enteré de lo que había ocurrido al poco de enterrar a uno de mis seres más queridos, hacía un mes que había vuelto de una de las playas tailandesas que ahora aparecian en la televisión con los cadaveres apilados. El tsunami que aparecía en televisión se unía a mi tsunami personal. Repentino, inexplicable y grotescamente gratuito.

Todos conocemos el color de las ausencias, pero yo nunca había querido mirar, ni siquiera de reojo, el de las ausencias definitivas. Esa aleatoriedad pasó de ser una frase hecha, a una realidad doblemente vivida.

Un tsunami obliga a una reconstrucción lenta, mi recuerdo hoy para todas aquellas personas que acumulan polvo en una estantería dentro de un album de fotos que todavía no he podido volver a abrir.

Ufff...ya no puedo más

Esto de mirar al cielo y esperar...y esperar...y esperar...no decian que año de rebollones nieve hasta los c....

uffffffffff

 

Felicidades

Leo en Heraldo de Aragón de hoy, y me alegro con el estómago

Un faro de arte en el perfil de Huesca
El arqueólogo Antonio Alagón y el arquitecto Miguel Campo proponen un proyecto que, bajo el nombre de Art´Depo, persigue aprovechar la situación estratégica del depósito de agua del Casco Antiguo de Huesca para darle un valor artístico, turístico y monumental.

RUBÉN DARÍO NÚÑEZ. Huesca | Los nuevos sistemas de abastecimiento de agua van a obligar a derribar en los próximos años muchos depósitos elevados del Alto Aragón y entre ellos podría estar el que se alza en el Casco Antiguo de Huesca, que dejará de ser útil con la creación de otros depósitos como el de Lomas de Cillas. El arqueólogo Antonio Alagón y el arquitecto Miguel Campo, ambos oscenses, reconocen que aunque hoy por hoy es un elemento "intocable" habría que empezar a pensar cómo dar valor artístico, turístico y monumental a esta mole de hierro y cemento de un millón de litros de capacidad.

Por ello, han creado Art'Depo, un proyecto que cobra más actualidad si cabe hoy en día ante la cercanía de la Expo 2008 de Zaragoza ya que su tema central será el agua y en este caso se trataría de reciclar una infraestructura hidráulica para diversos usos.

El primer paso, señalan, sería utilizar el depósito como soporte artístico, es decir, "tunearlo". Así, Art'Depo propone decorar su estructura (250 toneladas de cemento y 68 de hierro) mediante la escultura, la pintura, etc. Una de las ideas que, a su juicio, podría llevarse a la práctica sería incluirlo como una "performance" más dentro del festival de Periferias o forrarlo de vegetación para unir la ciudad a la naturaleza. También verían factible convertirlo en una herramienta visual que se adaptara a campañas publicitarias o a acontecimientos puntuales con los que los oscenses se sintieran identificados.

En su opinión, ninguna de estas propuesta tendría por qué ser fija ya que, por el contrario, el objetivo que persiguen es que "fuera un lienzo donde se pudiera intervenir o que se pudiera ir transformando en el tiempo para que fuera un proyecto dinámico".

A 35 metros de altura

En un segundo nivel, plantean convertirlo en un elemento identificador de su entorno más inmediato, es decir, de la ciudad en general y del Casco Antiguo en particular. De esta forma, sugieren explotar la situación privilegiada que ocupa actualmente esta infraestructura (su cúspide, a 35 metros de altura, es uno de los puntos más elevados de la ciudad) para crear un mirador turístico y un espacio cultural. Para ello, señalan, sería necesario hacerlo accesible bien construyendo escaleras o instalando un ascensor para subir a lo más alto.

Paralelamente a esta segunda actuación, creen que deberían "romperse las vallas" que actualmente separan el depósito de la Ronda de Montearagón, del río Isuela, de la muralla y de los edificios de la Universidad e integrarlo con todo ello construyendo nuevos accesos y rampas.

En un tercer nivel, Art'Depo considera este depósito como un elemento visual de contacto entre Huesca y su entorno geográfico más cercano modificando el "skyline" de la capital oscense. "El depósito se ve desde Estrecho Quinto, desde la autovía de Zaragoza, desde la carretera de Jaca... Y sería bueno aprovechar esta situación para que la gente de Huesca y de otros pueblos cercanos se sienta identificada con él".

En este sentido, el proyecto propone convertirlo en un gran faro de luz con espejos reflectores diurnos y focos nocturnos para dirigirlos hacia espacios de interés estético, paisajístico, cultural, histórico (Salas, Loma Verde, Las Miguelas, el parque del Isuela...). Además, recuerdan que otras ciudades españolas tienen elementos representativos en su perfil "y Huesca necesita el suyo propio".

"Subiría la autoestima"

El cuarto y último nivel consistiría en darle una función práctica al depósito "para subir a lo alto y desde allí tener conciencia de la ciudad y del entorno, lo cual, además, ayudaría a subir la autoestima de los oscenses". A este respecto, afirman que también muchas ciudades tienen puntos sobre los que se puede dominar la urbe (Miguelete de Valencia, Giralda de Sevilla...) y el depósito podría ser un atractivo turístico más de Huesca. "Seguro que estaría en todas las guías", dicen.

Antonio Alagón y Miguel Campo prefieren no decantarse por ninguna propuesta en particular. "Eso debería decidirlo la gente".

Soy tu almorrana

Durante algún tiempo pensé que no existias, que no eras, que mis palabras quedaban suspendidas en esa cosa para mi inexplicable que son los bit. Mi analfabetismo bloguero disminuyó en una coca-cola a ciegas de un sábado por la tarde, cuando descubrí que había medios para saber de tu existencia. Ese html cuya cifra no me interesa por records, número, ni veces. Tan solo porque me perimitió saber que existen unos ojos silencios que leen, los tuyos, los suyos. Me permitió saber de la existencia de ese otro estómago, que es el tuyo.

Querido par de silenciosos ojos, tras los que se esconde un precioso cerebro y sobre todo un estomago que siente, vive, salta, se enamora, se rebela, adelanta por la derecha y decide ser a su aire. No tengo hoy mucho que decir, tan sólo que espero que en el año que ya está aquí, seas más estomacal que nunca. Que la piel deje aparecer esas visceras tan tuyas, tan tú.

Y que mientras tanto, como me sufres en silencio, yo soy tu almorrana.

 

Huesca y los coches

Tras dos años de intensa investigación en la que han sido importantísimos aquellos días de lluvias extremas, granizadas tamaño bolo y temperaturas polares, he llegado a la conclusión de:

en Huesca la gente es tan vaga que tiene garage y aparca el coche en la calle por no abrir la puerta

punto.

En el momento en que el tiempo se pone jodido, puedes aparcar sin problemas en la mismísima calle Zaragoza a horas punta. Impresionante. Y eso sólo ocurre los días en que los isocarros corren peligro, o el peinado puede estropearse, o los pingüinos circulan con abrigo.

Claro que hay otras posibles razones para no usar el garage:

Propiciar las relaciones sociales: "Holaaa, como he visto el coche abajo, mi'dicho debe estar en casa voy hacer una visita.

Promocionar la persona: " Miraaa, ese es el coche nuevo de fulano"

Promover la psicomotricidad: Momento en que observas que para aparcar bien, te falta justo el espacio que el de delante ha dejado en sobreabundancia. La frase del momento se ha obviado para no herir nuestras muy finas sensibilidades.